Моя мама наверное ненавидит меня, что я предложила папе помощь брата с отделкой гаража. Когда эти 2 работают вместе - жди конфликта и напряжения в семье. Как же я себя ненавижу, я ведь совершенно об этом не подумала.
Мама говорит, что всё ок, но я вижу, что нифига не ок, потому что она сказала: "я поимею от этого". Так что это она сейчас говорит, что всё нормально, а когда наступит это время, я услышу, что виновата во всём я.
Ещё ко всему прочему В как-то уж совсем на меня забил.
И я на антидепрессантах теперь.
Весело, в общем.

А вообще, идти по улице и плакать - это странно, не ожидала от себя такого. Хорошо, что шёл дождь, закрылась зонтом - и пошла дальше.
Пришла к подруге, она даже не заметила(хотя у меня даже тушь немного размазалась), и я была очень этому рада, как минимум потому, что избежала горсти вопросов. Хотя, конечно, разговор на эту тему всё равно зашёл, но очень кратко. Я вообще редко кому-то что-то рассказываю, потому что иначе поток слёз не остановить.

Так смешно от наших разговоров, вроде как промелькает, что нужно исправлять ситуацию, которая сложилась, но я не вижу ничего в ответ на свои действия.
Когда уже столько просишь о чём-то становится пофиг, выполнит это человек или нет. Мне плохо не столько от того, что потихоньку происходит расставание, а скорее от неопределенности. Я могу идти дальше или нет?
Но во всяком случае, спасибо ему за то, что он сказал, что не вернётся в наш город, и что единственно верное решение, как ему кажется, - мой переезд к нему, типа, это всё исправит. Если это и случится, то не раньше лета, а сейчас ведь вопрос в другом: его отношение ко мне - как к грязи. Странно как-то просить девушку переехать, но за день даже не удосужиться узнать как дела.
Да пошло оно всё…

Вообще, хочется уже поулыбаться без натянутости, как-то жить дальше, но я пока не могу. Мой В не держит меня, но и не отпускает. Мне кажется, ему просто пофиг, либо он не верит, что я правда могу уйти. Опустилась до того, что начала ставить условия и припугнула, но что получила ответ:"никуда ты от меня не денешься". И стало так интересно, почему он так думает, и проследила логику отчасти: он иногда позволял себе такие вещи, которые не стоило бы прощать, но я из-за бесконечной веры в любовь и наше совместное предназначение закрывала глаза на это, и в свою очередь никогда бы не заставила чувствовать его что-то очень неприятное. Хотя были ситуации, когда я могла себя повести по-другому, но во всяком случае мне не чуждо слово "прости" и признание своих ошибок. И я острая на язык, могу задеть за живое. Но всегда извинюсь, когда пойму, что перегнула палку.
Может в какой-то момент я настолько перегнула, что оттолкнула его? Раз на звонок мне у него времени нет, а на побухать с новым другом есть.
Блин, почему бы не закончить отношения, к чему эта трусость со стороны мужчины, у меня такое чувство, что он бежит от меня.